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消失了大半个月，原因是我进入了公务员面试。
从来没想过自己能够进入面试，去培训的路上那种感觉很过瘾，觉得人生真的要考一次公务员，而且必须进面试，因为实在太多人竞争了，自己能脱颖而出，除了一定知识更重要的是运气，知道运气忽然降临，心有点开到爆炸。
我参加了华图的面试培训班，时间很短，只有五天，效果还是有的，老师年轻，有活力。
认识了许多朋友，来自不同的行业，怀着不同的理想。谁说考公务员的理想就一定是公务员，我相信有许多人和我的心理一样，抱着探险的心理。
面试当天不紧张，觉得自己回答问题也不算差，非常淡定，虽然热得一直冒汗，让人感觉我紧张。笑
面试成绩也不差，可惜笔试成绩不是很理想，怎么说呢，输了就是输了，虽然有不甘心，但还是为自己的这次经历感觉到很享受。
很享受培训的那几天，有睡不着，有精力不足喝咖啡提神，喝到胃痛还要坚持。
很久没有这样努力地去做一件事，也许现在的生活太安逸了。
偶尔受受历练对于我是好事。
好吧，革命尚未成功，女子尚需努力！
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每隔一段时间我就会回博客看看，看看上一次更新博客的时间就知道该写写东西了。不想把这里荒废了，也不想自己连这点小坚持也放弃。
在没有更新博客的这段日子里，每天都有许多想对blogbus说的话，而当打开小白，对着空白的日志输入窗口，脑子越来越凌乱，越来越多的话无法用文字组织出来。
就让我胡乱地把想说的打出来吧。比如我某天躺在床上想：我喜欢你，也许是因为瞬间的眼神碰撞，然后我相信了，相信了自己爱上了你，然后不断暗示自己，我喜欢你我喜欢你，观察你的举动，留意你的行为，最后，我真的爱上了你。又或者，我怀疑自己喜欢你，然后问身边的朋友寻求确定，朋友暗示你，没错，你是喜欢他。而自己是因为相信朋友而确定了自己的感情，如此循环。所谓爱情的产生，是否就是自我暗示和他人暗示？！
昨晚看了《明明》，一部旧片。记得第一次看《明明》是在电视的中央6台，当时只是看了中间的些许片段，镜头十分混乱模糊，更谈不上能看懂什么剧情。忽然想翻看这部片子是因为想起了《如果爱》，里面周迅唱的一首歌，《外面》。然后就开始搜索周迅唱过的歌，发现里面有一首是和黄耀明合唱的，合唱的曲目就是《明明》的插曲，由于猫小戈疯狂喜欢着黄耀明，所以我总是被她洗脑：他十分有才他十分有才......
单击手机屏幕—《明明》，播放，里面开始了编剧，导演的介绍，导演是一个女人，而音乐是由黄耀明制作，我瞬间激动了，要知道看电影音乐的制作比剧情更能吸引我。于是，这一次，我是把《明明》从头到尾都看了一遍。故事看懂了，不是特别触动人，总之就是：没什么。结局有点狗血，张信哲扮演的黑社会头目猫哥居然是吴彦祖他妈，也就是，他是变性人！！！他是人妖！！！
虽然剧情一般般，但电影音乐确实出色，女导演用女性的角度、审美还有画面去拍摄这部电影，让我觉得这部电影还是值得一看，总体来说，是一部不会让你在影院睡着的电影，音乐明快，镜头明快，演员也相当明快，鉴定完毕
睡觉！午安！
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我今年24了。
女人这个岁数许多人都该结婚了。
所以，我身边有许多同学开始在微博散播消息：我结婚了，我怀孕了
看着她们的生活信息一点点的变化，打心底羡慕，为之高兴
某天，我一个人静静地坐在沙发。心想，如果从此生命中多了一个人，他会每天陪在你身边，会吃你做的饭，他做的菜，会在你工作时从后面抱紧你，问你是否累了。
是不是很幸福。
虽然这两年，听到看到身边的朋友有许多婚姻负面的消息，但也不能阻碍我们对婚姻的向往。
因为，一个人太孤单了。
每次聚会都会被同学打趣问什么时候有红色炸弹。然后互相笑闹。接下来的三年，应该会有许多同学结婚了，然后会有好多的蛇宝宝，马宝宝，猴宝宝。
仿佛昨天我们还在念高中，还是那群什么都不懂的傻妞们。有时在店铺买衣服、配眼镜什么的，还会被店员误会我们是高中生，笑
我很期待你们的好消息，要幸福哦。
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三天的小长假就要来了。还没有想好要去的地方。
记得以前有一个暑假，自己骑着自行车，拿着那台x300胶片单反到处瞎拍，那时感觉是特别无聊的，所以没拍什么好照片。
河边的桃花全开了，却没有太大的兴致去拍照。真的越来越懒。那些空余的时间，总是窝在家里陪宝宝玩耍。有时候宝宝也耐不住那120平方的屋子，嚷着出去玩。我依然窝在家中。有够宅。
没有想看的电影，没有想听的音乐。日子过得特别没有方向。心里想的就是见你们，那几个陪伴我大学四年的舍友。
偶尔能够齐人在群里嚷嚷，感觉特别窝心。大家的性子都没怎么变。
在家里的朋友多了，夜生活比以前丰富。吃过，聊过，笑过，唱过后回到家，心里的余乐却是一点也没有。
暑假和didi相约去北京。这是现在唯一能让心情欢快点的事儿。
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昨晚和单位的同事唱k，玩得很high。都是熟悉的朋友，我玩得特别尽兴。
昨晚忽然想到，每次出席男友朋友间的聚会，我都会特别安静，我对他说是因为我慢热。
活了24年，到底是知道自己是慢热的。想起自己的两段恋爱，刚开始的时候，都特别地无聊，无话聊。
朋友比爱人安全，我之前也说过的，处得不好，也许最后连陌人也不是。
慢热的我，一旦热了，不知对对方来说，是好是坏。我的占有欲会变得越来越强，这也是我前一段恋爱结束的原因，像这种远距离恋爱，一个月见一次面的爱情，我无法忍受。我反复思考了很多次，为什么我就忍受不了这种相思之苦？也许是我家太温暖了，在我周围满满都是爱，我无法忍受自己在乎的人对我有一丝丝冷漠。当我感到受冷落或者类似忽视的情况，我就会十分痛苦，甚至会把这把火烧至对方。
分手的时候，ex说了许多话，我没能把每句都记住，只有一句：我爱得那么小心翼翼，还是失去了。
现在想起这句话，特别心疼，我心疼因为让他爱得太小心。我心疼因为自己太敏感，太小气，太在乎。
微博里有转载说，女人太认真你就输了。
我就是太认真，我就是太相信，一旦发现与自己所想不一样时，我会痛苦。
别太认真，别太在乎吧，妞
晚安，新的一天来了